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送內向文。
我覺得我自己太內向了，給大家第一印象就是很安靜不敢接近。
我也想讓大家對我的第一眼是覺得我很活潑!!
但又覺得我跟別人熟後就不覺得自己很內向，就是怕生人吧。
我也想送緊張文。
每次的緊張讓我做每一件事情都不敢做。
就會牽扯到害怕、膽小。
想送好多喔!!!恩恩
我小時候也很怕講話，怕自己說得是錯的，別人會笑我。所以在他人心中，我是反應很慢的小孩，鈍鈍蠢蠢。
後來我就加強準備，遇到正式場合要上台前，會用錄音機錄下自己的說話內容，反覆研究，久而久之，思路口條就順了。再加上讀書，讀書很有用，讀越多的書，知識累加越快，看問題就比較精闢，也容易切入重點，漸漸就言之有物了，古人說三日不讀書，便覺言語無味，直是正理。
現在我還是用這種方法送走內向與不善言詞，就是充足準備+讀書識理！
送怯懦文
從小就循著姊姊的腳步走，無論在學業或是對未來的想法皆是。總是拚命地希望自己能跟姐姐做到一樣效果，達到一樣水準的目的。然而一路上來，我不敢多想些什麼，深怕稍微走偏了方向，就會找不回自己，因為害怕失敗，會怕耽誤了時間，永遠循著同一條自己最熟悉的道路上下學，規律地奔往人來人往的城市補習班，不習慣在人群中多聽多想，就只是靜靜地封住自己的感官，試圖不被外界影響，因為深怕外界的喧鬧會讓自己怠惰，鬆懈了自己的心念。習慣走同一條路，坐同一班車回家，只喝某幾種飲料，往往用同一種方式念書等等，因此讓我對於會讓生活帶來改變的一切感到不安和害怕，習慣了平淡規律的生活，反而容易陷入窠臼，桎梏於同一種生活方式與處理事情，甚至是面對問題的態度。
剛上了大學，我以為一切是全新的開始，曾經努力觸碰些新鮮而讓我好奇的事，久而久之，卻漸漸膩了，曾讀到陶淵明說：飢棟雖切，違己交病。我終於明白，也深刻體會他的意思，也許不喜歡，不習慣的事情，正是因為不適合自己吧！後來細想，真的僅僅因為不喜歡而不敢嘗試，不敢輕易改變嗎？其實只是在欺騙自己爾已，最明白的說，就是害怕失敗而過度保護自己的結果罷了。有了許多知心朋友的鼓勵，雖然需要多一些時間讓自己學習面對改變，接受它帶給自己生活中的美好與苦澀，一切似乎不會像自己所預想的如此困難，只有自己能永遠支撐著自己，為自己製造源源不絕的勇氣與毅力，或許沒有什麼絕對正確或唯一的答案。
現在我，努力想送走我的怯懦，不過我感謝它，陪伴我度過十八年的歲月，因為它我小心謹慎地處力我所面臨的問題，絲毫不大意，我更謙卑地學習自己的不足，一再審視自己的缺失，因為它，我在心中建起一座很堅強的堡壘，至少這十八年的歲月中，我倚靠著它，為自己多累積一點心理的堅韌。以前的自己，太幼小，太軟弱，是它讓我盡量不受傷，不去觸碰自己不了解的地方，但現在的我，應該成長，更要放寬心胸，用之前累積的力量，學習失敗，面對抉擇，承擔並接受自己所做的選擇。之所以想送走它，不僅僅因為它關住了自己的心，讓自己變得不夠勇於嘗試全新的一切，更因著自己已經不再需要了，想要帶著勇氣，更多的智慧與堅毅的微笑，大步跨進自己的未來，一步步勇敢地向前。
一直以來我的個性就是毛毛躁躁的,
而且很容易緊張,
一來是不希望把事情拖很久,
又很想完美的呈現出自己的努力成果,
所以時常因為這樣把自己弄得慌張而且有點易怒.
其實急躁容易誤事,
也會相對的影響到身邊的人,
所以現在開始要以從容的態度來面對任何一件事,
才不會讓自己過得那麼緊繃.
送多慮文作事前再三思量是好的，能在事情發生前做好準備，考慮周全，以免突發狀況的發生。就算發生了，在這之前也應想好應變措施，以備不時之需。但是，有時候想太多，就會變成在"鑽"牛角尖 、作繭自縛，讓自己做事時變得綁手綁腳，反而不能適當發揮己長，達到自己應有的水準。再者，另一種"多慮"的表現，就是"杞人憂天"，拼命地為可能不會發生的事而困擾著，庸人自擾，使自己悶悶不樂，而小女子我剛好三不五時就會陷入這種"思想漩渦"中…。
我身旁的朋友們，一開始會覺得我還蠻會"想"的：替人著想，叮嚀著要做什麼，怎麼做比較好，感覺我還蠻體貼的；天馬行空的亂想，腦筋靈活的轉呀轉，發輝我的小創意；省思，想想自己的缺點加以改正，讓自己變得更好…。以上的"想"看似都不錯，但我的腦袋瓜，會超速旋轉，把原本好的慢慢變得不太好。替人著想，一個不小心叮嚀踏太多就會變得雞婆了；天馬行空，思想太跳快，講話就會變得太跳要，讓人不知所云；省思過多，就會開始"鑽"牛角尖，懷疑自己的人格，模糊個人角色。然後過得悶悶不樂，連自己到底在做什麼都不不知道，迷迷糊糊地過日子。
所以我希望有朝一日能送走我"多慮"的個性。適當的思考能讓頭腦做運動，但若不是盪只會讓腦袋僵化。況且人的腦袋瓜已經有不只三千的髮絲，若我在多慮下去，外加背負的煩惱絲就也不只三千了吧!因此，我要"送多慮"不要再增加我自個兒腦袋的負擔了。
送怯場文
進入大學之後，參加了社團，也參與過許多大活動，到了現在當了系學會的幹部了，始終，在每個需要在大家面前表現、講話的舞台上，我都會因為害羞還有害怕而怯場，無法表現出已經準備許久的表演、談話，使得原本該完美的舞台，變得有些缺陷，有點遺憾……。
可惡的怯場！快快離開我的身上，我已經準備得十分完美的，我已經準備了很久很久了，你想害我失敗的計謀不會得逞的，我會在每個上台前的那短短幾分鐘，不斷地催眠自己，我最棒我最棒，不斷地在手掌上寫著人吃下去，你不會再干擾我半分的！絕對！
以上是我想跟我自己說的話，可是希望這個毛病真的能根治阿
！送稚文
光從大一生到大二，我真心的感受到我得到很多啟示和成長。以前我一直感覺我很幼稚，有時候會很在乎一些小事，但升上大學後，無論是知識和生活方面的歷練，我突然都能明顯感受到不一樣，我能從多方面去思考我到底想要、更或者我得到怎樣的啟發，稚嫩的我似乎經過這兩年的洗練變得更加成熟了。
我現在遠離家鄉，突然能感受到家庭給與我的支持、關心，從前都會覺得家人的擔心很囉唆或者很躁鬱，但自從上大學而生活在外，父母的每句叮嚀、關心和一些小嘮叨卻成為上大學生活的調味品，沒有它反而失之無味；還有人與人之間的相處關係，從高中升上大學後，就必須面臨更多挑戰，不只有班上的同學，還得和學校各系、學長姊間、導生、更或者與社團和其他學校的關係，是我從未遇見過的一些挑戰，升上大學必須懂得如何協調和取得平衡，光從這兩方面來看，就已經足以讓我的人生變成一種課題，必須了解、解決，讓從幼稚的我得以昇華。
雖然我目前還不能說很成熟，對許多角度我都沒有考慮完整、清楚明白，因此我想送走我的幼稚，讓我的心智得以成長。
送睡過頭文
感覺上大學之後，就越來越會睡過頭，尤其是越高年級就越會(因為活動很多，報告很多)我起初以為是因為前一晚太晚睡，所以隔天才會睡過頭，但後來發現根本不是這個問題!!!!我試過前一晚刻意早睡了，隔天還是照樣睡過頭，甚至連鬧鐘的聲音都沒聽到過!!嗚嗚嗚，我的鬧鐘怎麼叫不醒我!!??
睡過頭之後，課就沒上到，起床之後總是充滿滿滿的罪惡感……我對不起所有在早上的課的老師們!!我其實真的很想上課的!!!!!
(好險竹竹老師的課在下午…)送固執文
從小到大我一直都是蠻有主見的人，一旦認定的事就很難再改變，很多事情總是覺得好就喜歡到不行、覺得不好就討厭的要命，也因此常與那些持相反意見的人起爭執。
長大後覺得爭吵太累，索性置之不理，總是以淡漠的眼光看待那些不合我意的事物。然而我知道這樣的壞習慣很容易使我被他人孤立或是厭惡，而往往也會因為偏見而蒙蔽自己的雙眼，始視野變得更加狹小，因此我希望我能送走我的固執，選擇有所堅持，而非全然地拒絕聆聽、拒絕觀看，也能學會多包容與自己不同的意見，以客觀的角度去審視他人的想法，而不侷限在自己如豆的眼光。送道歉文
我很常對人說：「抱歉、對不起、不好意思」,以前的我總以為那是謙虛和做人的基本禮貌,有句話說：「謙虛使人進步，驕傲使人落後」謙虛是件好事,但有時我覺得我謙虛過了頭,變得有一點懦弱。
舉例來說：大二我當上了游泳隊隊長,所有泳隊的大小事都必須由隊長處理運作,期初、新生盃、系際盃、大運會、買便當、找隊服、隊服燙字….各項賽事和補助事宜都由我一手包辦,有些時候事情又會剛好卡在某個月份,難免有所疏失,隊上慢慢出現了一些批評聲浪,我知道這些消息後馬上在社團上發言說抱歉並檢討自己。
就這樣一直到了期末,我以為我的努力有被大家看見,因為有幾位隊員跟我提出了開檢討會的要求,我也覺得這是個很好的想法,除了檢討自己的不足還能給下一屆隊長警惕,但萬萬沒想到,參加的人數就只有那幾個平常對我很有意見的人,他們開檢討會的目的根本假檢討真批評,當下我卻不斷說抱歉。
現在回想起來有點生氣,我根本沒有做錯什麼,我該做的都有做,為什麼自己還要道歉呢?希望未來遇到對的事情時我可以有自信且大聲的說：「我沒有錯,但對於你的想法我會試著接受…之類的話」,不想再被當作好人欺負了
送慢半拍文
我喜歡從容不迫的步調，喜歡事情沿著計劃進行或是順勢的發展，並且知道自己急躁的時候容易壞事，反而欲速則不達，所以我放慢自己的動作，想好好完成要做的事。
但是最近發現我不只放慢了動作，還不小心連思考的時間也放慢了，而且遇到突來的問題或事件，腦袋原本的運作很容易先停頓三秒，然後才恍惚的重新意識狀況，常常錯過反應的最佳時機。不想這樣慢半拍又不靈光，只能不斷提醒自己別急躁並促進自己腦袋靈活的運作，希望可以腦筋靈活即使動作比較慢也可以好好把事情完成！送卡路里文
回首小時候的照片不會想到要送走它，反而需要不斷的擁抱它，結果現在被它抱得太緊了，有時候覺得熱，有時候容易累，甚至近半年本來好好的肝都在投訴要趕走它，所以特寫─「送卡路里文」以送別它。
每人每天都需要大概1800-2000左右的卡路里，可是往往不知不覺就超過了，結果弄得身體五癆七傷，年輕雖然還有本錢，可是也快到盡頭了。不過就是控制不往那口腹之慾，珍饈百味，導致現在的我「腹大便便」，無異於中年人，且與社會上瘋狂追求骨感的價值觀背道而馳，因此我不時在想好像是時候減肥了（應該是幾年前已經在想）。可是說實在它的存在也有些許好處，雖然怕熱，反過來說其實不太怕冷，而胖子看起來會比較有親和力……我竟然在幫他找藉口，看來我其實懶得費力送走它吧。嘿嘿！
時間沖，再過些日子就暑假了，我只要好好注意生活和飲食習慣，應該多多少少可以送走一部份，而且在生活飲食上永遠保持一念天堂、一念地獄的想法，這樣總會達到目標，而且要努力不懈的堅持下去。趙潤澤：卡路里求求你快走吧，我們相處多年是時候要離別了。再見！送暴怒文
子曰：「君子有三戒：少之時，血氣未定，戒之在色；及其壯也，血氣方剛，戒之在鬥；及其老也，血氣既衰，戒之在得。」
我應該就是孔子所說的處在壯年又血氣方剛的人吧！憤怒星球的外星人總是突如其來的出現在生活中，瘋狂地肆虐及掠奪無辜的人類。待他離開後，又需花費心思地收拾殘局，周而復的循環令人身心俱疲和無奈感傷。
據說人在生氣時，智商只有五歲！這就是為什麼馬庫色．奧里留斯說：「憤怒的結果，遠比它的原因更令人擔心。」因為憤怒生氣時所做的決定及發言都是非常不成熟而未經深思。
《聖經》上說：「人有見識就不輕易發怒。」其實我一直希望成為泰山崩於前而能面不改色的人，能冷靜理性的思考而不被情緒左右。希望能徹底地送走憤怒，好好地控管情緒。
送暴飲暴食文
我常常在心情很亂的時候就不知不覺把一堆東西都吃下肚子。
像我喜歡吃餅乾我會買一堆起來放，然後在某一兩個晚上就一直不停的吃吃吃，然後就吃光光了!
我不知道嘴饞還是怎樣，這種感覺就好像肚子裡面棲伏著一隻很可怕的飢餓野獸，只要心情不好憂鬱狀態的時候就會一直想要吃零食，停不下來!
像現在颱風天一整個好無聊，悶在房間裡面，所以我就一直吃吃吃，都快要把昨天買的儲糧給吃光了><
應該是我還在發育吧，我想。但是這種習慣很不好，我請住在我肚子裡面的野獸可以快快遠離我嗎~~送倔強文
我的個性很倔強，但很可笑的是，我的內心很軟弱。
我是巨蟹座女孩，我的個性就像蟹子一樣，外頭是堅硬的鋼盔，但內心卻是粉紅色的軟弱，要問我，到底是誰讓我穿上這層鋼盔？我也不知道。我只知道，即使是在被人拿著刀抵在我脖子上，我的倔強性格一樣發揮作用，甚至讓那把刀差點吻上我的脖子。
我很倔強，也很火爆，可是我不會記恨，因為我的腦袋記憶體就只有128Mb，很快就會忘記我所生氣的，可是外表那層鋼盔卻始終無法軟化，我拉不下面子低頭，因此總是讓人覺得我一就在生氣，也給人我很火爆的印象，也讓我跟最親愛的人之間總是出現著火爆場面，其實我不是生氣，我只是太過倔強，不肯放低姿態罷了‧‧‧
我希望丟掉那件鋼盔，讓自己變得溫順點音為其實我也滿溫柔的，卻不為人知呀
！送自限文
我們在不同的家庭裡生長，對著不同的生長過程養成的性格的限制，憑著這些長成不一樣的大人。我希望自己能突破受幽暗影響的性格限制，成為一個更勇敢的人。舉最近發生的一個例子，前些日子間接得知父親身體出了問題，非常恐慌害怕，沒有勇氣直接問父親，想要自己堅強面對可能有的情緒，但那段時間裡，我幾乎每天哭泣，陷入了自己創造的恐慌之中。有天在包包的背帶上，發現了一隻小蟲作繭於其上，非常訝異，但不知如何處理，只想著要小心對待，不要誤了一個生命羽化的機會。但就在後來的不經意中，還是毀壞了繭，實因它處於一個虎尾春冰的危險之地。頓時我彷彿醒了，回家了解狀況，發現並不絕境。小蟲告訴了我，為了長成更好的樣子，牠必須把自己包裹起來，但人千萬不能作繭自縛，被自己限制了。這的確是一個非常當頭棒喝的省視，讓我又更認識了自己，也希望在不斷進入限制的過程中，都能順利找到好的方法破繭而出，長成能為自己驕傲的蝴蝶。
送懶惰文
從小到大很多事情總是到了最後關頭才要開始做，也不是因為很忙或者有其他更重要的事要做，就只是因為很懶惰而已。總是在電視、電腦前面坐了好久好久，但光陰似箭，到真的要做正事時，時間很趕很趕，總是懊悔不該這麼懶惰，應該要早點做的。
小時候的暑假作業，總是很大本，且設定一天寫一單元。但總是要在開學前一兩天，才想到暑假作業根本沒做，而開始用盡全身的力氣把整本一次寫完。那時候天天十點睡覺，突然熬夜可是相當累人的，總是抱著疲憊的身軀和懊悔應該早點寫作業的心情入睡。但總是日復一日，年復一年，如今我都二十歲了….
之前在一本書上看到，大學生最重要的投資，不是你的課業或是打工。而是時間的投資，假使你能在四年中，都能有意義的好好利用每一分每一秒 ，不論是追求課外的知識或是興趣的拓展，四年下來的投資回報會相當可觀。
所以希望能好好改掉懶惰的習慣，做一些不浪費時間的事吧!
送雪拼文
每次看到漂亮的玻璃櫥窗，我都覺得裡面的展示模特兒再跟我招手，他說：「我們是好朋友噢!這件很適合你欸!」每次只要經過崛江、瑞豐這些地方，我就會情不自禁的走進去，逛一下，每家店的翻翻看，一定會有便宜又是好貨，「寧可錯買一百，也不可放過一件」這好像就是我的人生哲學，只要看到有什麼「打折」、「買幾送幾」，我就會覺得「有貨不補，對不起父母」、「買光敗光，為國爭光」，這是大一下後開始養成的習慣，而且不事只能套在衣服，鞋子、包包、飾品以及配件，天阿，要是再讓我聽到「週年慶」這三個自我肯定會發瘋！
最近因為練大英劇的關係，要買的劇服配件很多，錢都沒剩多少了，而且又加上長期不正常時間吃飯，所以正餐都吃不下，宵夜點心不可省，所以光是花在伙食方面就蠻多的，音次在逛街雪拼的這個癮佔時有克制下來，希望我之後能慢慢減少這麼可怕的慾望。
送睡神文
不知是室友冷氣開太冷還是其他原因，冬天走了之後原本以為對床褥被窩會比較有抵抗力，卻仍然能夠自天明狂睡又復天黑，睡太久起床精神氣色也會差，真是苦惱。難道是睡神見我天資聰穎，頗得其法之精要，故時而降駕在我身上？我實在承受不起阿！睡神您神威顯赫，信眾開枝散葉遍布全球各地，我區區一介草民就不必勞您費心了，還有很多受失眠之苦的百姓等著您的救度阿。地藏王菩薩立了震動十方法界的大誓“地獄不空，誓不成佛”，睡神您何不效法之，就立個“失眠不除，誓不為神”如何？草民自當有能力安穩入眠，請放心地去照顧其他受苦受難、水深火熱的百姓吧。
不回答就當您答應了，正好明早我五點半就得起床了，我們就後會有期了。我今天絕對不會再逛網拍超過凌晨三點了。送藏紙文
我有一個不知道是好還是不好的習慣。
我總是很喜歡收藏紙張，不管是買東西會拿到的發票，還是提款機的收據，抑或看醫生的收據與藥單，似乎只要是我所拿到的紙張我都會留下來。這些留下來的紙被我分門別類的一一收好，根據大小、種類、內容一一的收藏起來。
這些紙張就這麼被我收著，日積月累的，抽屜滿滿的，一疊一疊都是我生活的紀錄，什麼時候買了什麼，什麼時候生過病，什麼時候……，原來不經意的在過去、在現在、在未來，都默默的被紀錄著，在這小紙片上。但是，留著些東西有什麼意義呢？
現在我想送走這個習慣，會不會有聲音告訴我……
送投入文
一直以來，我對於自己喜歡的事物總是會一股腦兒的陷進去，連有好感的對象亦是如此。當我真的很喜歡一個人時，會不由自主地完全陷入那股思維裡，就連自己明明很清楚機會等於零時，仍是毅然決然，猶如飛蛾撲火般的燃燒殆盡，最後只能默默地舐著遍體遴傷的身軀，如果自己能夠有自制力，在開始時就能扼殺這念頭，又或者能控制自己不要墜進去，淺嘗則止，或許一切都會大不相同。因此，我想要把自己這種太過投入的情感給送走！
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